четверг, декабря 21, 2006
пятница, декабря 15, 2006
четверг, ноября 23, 2006
пятница, ноября 10, 2006
четверг, ноября 09, 2006
вторник, ноября 07, 2006
понедельник, ноября 06, 2006
Притча про HR-директора
воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
- Добро пожаловать на небеса, - сказал он, - однако поскольку никто из
HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
- Просто впустите меня.
- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
- Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз, и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни.
Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде cобирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
- Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде.
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, - ответил ей дьявол.
пятница, ноября 03, 2006
вторник, октября 31, 2006
IE - date of last used: never
Из очередного письма:
В продолжение темы - вот так только что "зажгла" моя винда:
Гаишники отжигают
Реальная ситуация.
Правда, давно.
Ехали по Носовихинскому шоссе. В районе Салтыковки есть поворот с трассы на ресторан "Русь". Безумно мафиозное место, но сейчас не об этом. Мы заехали туда, погуляли у озера, постучались в "Русь" с целью пообедать, никто не открыл - мы поехали обратно. Прямо на этом повороте раньше стоял пост ГАИ. Мы выезжаем с поворота на трассу. Нас тут же тормозят. Водитель, не чувствуя за собой вообще никаких нарушений (и пристёгнуты были), выходит к гаишнику, взяв с собой только документы. Тот начинает впрягать, что мы выехали по дороге, которая односторонняя в противоположную сторону. Возникает резонный вопрос: а знак где? Гаишник подводит к кустам у поворота, отводит в сторону куст и показывает спрятанный за ним ржавый, едва различимый знак с толстой стрелкой, при этом содержательная часть знака находилась на уровне человеческих плеч - ну, никогда этот знак с шоссе не увидишь!
Я уже не помню, почему водитель не захотел составить протокол и оплатить штраф. Может, молодой был и глупый. Моё мнение не считалось, не те отношения. Поэтому он обречённо сказал:
- Ладно, пойду кошелёк возьму.
И вот тут прозвучала ключевая фраза гаишника:
- А почему же Вы вышли из машины без кошелька? Вы же вышли разговаривать с сотрудником ГАИ!
пятница, октября 20, 2006
Океан
...Я начинал путаться, пытаясь показать ей мир, из которого она брала только средства общения и передачу мусора, который мы все почему-то стали называть информацией. Она тихо терпела, принимая мой бред за баловство, старательно не замечая блеска в моих глазах, когда я постигал какую-то известную большинству истину, какую-то мелочь, которая не могла приносить никому кроме меня такой радости. А я не понимал этого и продолжал говорить о вещах, не интересных для неё. Продолжал говорить и старался показать ей эту плоскость, которая становилась для меня всё более и более реальной, становилась миром, а не его частью. Продолжал говорить, не замечая, что ей становится скучно...
...Скука. Скуки не могла быть в плоскости скоростей и мощности. Там была жизнь, потому что жизнь есть движение — движение как хаос, как порядок, как... жизнь. Она старалась объяснять себе меня, мои мысли, как проявление творческой натуры, попытки благоустроить своё жизненное пространство, в котором я начинал не только проводить время, но и зарабатывать деньги, общаться, делать, творить. А я начинал жить там. Жить без оглядки. Не понимая, как она может не видеть этого. Этого огромного мира, свободы этого мира, где можно было делать... творить... переделывать, не боясь быть неправильно понятым или отвергнутым. Этого океана...
...Он начинался сразу за тонкой гранью, которая словно хрустящий осенний ледок покрывала этот мир. Грань была отчётливо видна и ощутима. Она всегда рядом, манящая, влекущая...
...Много позже я стал понимать привлекательность этой плоскости. Пустота. Незаполненность. Вот чем манит этот мир, эта плоскость. Человек не выносит пустоты и старается заполнить, забить, затолкать туда хоть что-то. Не в состоянии заполнить его создавая, он начинает в силу заложенных природой механизмов заполнять пустоту собой. Постепенно уходя. Переходя грань. И вот тогда пустота, вакуум становиться домом. Не оттого, что здесь плохо, нет... вакуум нужно заполнить. Если не тем, что ты создал, то собой...
...Я стал легко уходить в вакуум незаполненности этого мира. Оставляя в реальной плоскости её, как маяк, свет которого всегда выведет и вытащит с любой глубины. А вакуум поистине океан. Бездонный и безграничный. Ему нет границ и пустота лишь часть. Только штрих, которым можно расписаться, но не описать. Она становилась всё дальше, по мере того, как погружался в этот мир, как начинал строить в нём что-то своё, создавать и видеть как моё детище растёт. Свет, который она несла, которым грела меня... отогревала, когда я выбирался на поверхность океана, становился всё слабее. Я ничего не давал взамен...
... И океан раздавил меня. Увлекаясь, я постепенно уходил с тёплых вод, погружаясь всё глубже и глубже, не ощущая давящей пустоты, зная, что там наверху есть она, есть свет и тепло и погружался в океан пустоты...
...Падение, уход в глубину красив. Ты словно метеор пронзаешь пустоту, несешь свет, заполняешь вакуум, становишься жизнью, которой без тебя тут никогда не было бы. Я падал, расставив руки, раскрыв навстречу невесомому ветру грудь. Набирая скорость и теряя связь с ней. С той, которая ждала и несла мне свет и тепло...
...Океан раздавил меня. Я остановился и понял, что до поверхности дыхания не хватит. Надышаться можно только живым, настоящим ветром. Пустота создаёт иллюзии, в которые мы верим, потому что создаём их сами, проецируем из себя в вакуум. Делаем живыми и реальными. Пустота манила вниз, в себя. Я рванул наверх, теряя свет, который так щедро ронял в вакуум падая вниз. Мой след таял на глазах, вакуум давил со всех сторон, не отпуская, сбивая с толку, меняя местами верх и низ и размывая, делая призрачным тонкую грань, которую с такой лёгкостью переступаешь, входя в него...
...Я вырвался. Вынырнул. Видимо вакуум отпустил меня, когда осознал, что во мне больше ничего нет — не верю в то, что смог бы вырваться сам. Я вдохнул раздирающий, реальный поток воздуха и ступил в... пустоту...
...Её не было. Её облик постепенно таял. Наверху никого не было. Мне казалось, что вакуум всё-таки сбил меня с толку и я, спутав где верх, где низ, достиг дна. Иллюзия растворилась мгновенно. Это была реальная плоскость. Ещё одна реальная плоскость вакуума. Плоскость, мир пустоты и покоя. Реальность стала плоскостью. Плоским миром, в котором нет ветра — мои лёгкие забивались табачным дымом и пылью, нет воздуха — лёгкие гоняли всю ту же обеднённую смесь, в которой уже не было жизни, нет смысла — какой толк в том, что ты делаешь, если всё это уходит в пустоту. Стало не для кого. Стало пусто...
...Я стал жить плоским миром, неким эрзац-подобием реальности. Пустота... Вакуум... Сосущее ощущение, словно вокруг тебя не хватает чего-то важного, существенного, несущего... основы. Вакуум стал поглощать меня. Я всё чаще нырял в него как в стихию, как в океан. Нырял в поисках того чувства первородного греха, которое переполняло меня рассекающего девственно-мёртвые просторы пустоты. Когда я летел вниз, словно метеор, комета, несущая жизнь в нерождённые миры, которым суждено родиться только в момент страшного удара... взрыва. Встречи со мной...
...Я падал. Падал поднимаясь всё выше в мастерстве познания пустоты. Я становился океаном, океан становился мной, поглощая меня, моё я, мой рассудок. Я перестал отогреваться там, наверху. Стал терять ощущение пространства. “Верх”, “низ” — слова становились бессмысленным звуком, лишённым смысла. Я стал привыкать к холоду. Мне стало пусто...
...Я гнал себя всё глубже, доводя до полного изнеможения страшной пустотой глубины. Загоняя себя в усталость, я находил странное тепло в вакуумном холоде океана. Крик рвался из глубины моего тела, а сознание смотрело на него спокойным сонным взглядом, оценивая смысл... Я понял, что тону всё быстрее. Вакуум стал жестким и по-настоящему холодным, жестоким океаном пустоты и покоя... Крик тонул в нём, сливаясь с неслышимым рёвом абсолютного холода... Я рвался наверх. Падал, падал, падал...
...Я тут. Успокойся, я тут...
...Волна простого, живого тепла до ломоты во всём теле захлестнула и обожгла меня. Я старался открыть глаза, но она закрывала их снова и снова ладонью, от которой исходила прохлада. Я лежал в её объятьях и плакал. Плакал, найдя выход. Трещину, сквозь которую я рвался наверх, прочь из мира, в котором сливался вакуум и реальность. И он отступил. На сей раз на самом деле, выпуская меня из плоскости придуманной мной самим. Из плоскости, которой я заменил реальность. Из плоскости, где она могла бросить меня. Из плоскости пустоты и холода. Я закрыл глаза и забылся. Она прикрыла ладонью мечущиеся под веками зрачки моих глаз. Я заснул...
... Вакуум всё ещё бушевал во мне. Он рвался наружу, сквозь тонкую грань, которую не в состоянии перейти пустота...
Океан
Syntetic-designer
…— Не понимаю, что ты постоянно находишь в этой пустыне, — очередной окурок щелчком отправленный в опущенное окно, вылетел в облако пыли, которое поднимал джип.
— Здесь по настоящему красиво и пусто, ничего не мешает. Работать просто, — я смахнул с правой руки, локоть которой лежал на опущенном до предела стекле, невидимую паутинку. — Скоро будем.
— Какой смысл разворачивать сюжет в часе езды от бэк-бона, тебе не всё равно где работать? Боб бурчал всю дорогу от посадочного терминала, где я подобрал его час назад. Чёрный пиджак, накрахмаленная рубашка, галстук, круглые тёмные очки — рабочий костюм Боба Ферштана, моего агента, не вписывался в картину потёртого джипа "Бронко" и моих джинсов, но работа есть работа. Он агент, и хороший агент, я его автор. Этот здоровенный негр с пониманием относился к моим причудам, а я старался не подводить его по срокам выхода книг и сценариев. Джип сильно тряхнуло на очередной выбоине, старательно созданной моим сознанием. Боб для порядка покряхтел, однако явно остался доволен. Что-что, а детализацию я всегда прорабатывал тщательно…
…— Хоть ты и сумасшедший русский, мне никогда не приходится распинаться, когда отчитываюсь по сметам, — Боб пристально изучал слой пыли, который осел на его начищенных до блеска туфлях — аренду сегмента ты всегда отрабатываешь. Главное сегменты-то — плюнуть некуда, пустота одним словом, а наполняешь потом…
Мы подъехали к подножью гор, которые битый час болтались по курсу витиеватой дороги в пустыне, и остановились перед небольшим деревянным зданием.
— Не в сегменте дело, — я заглушил двигатель джипа и, подождав несколько секунд, пока осядет пыль, открыл дверцу, — просто сеть начинает сама чувствовать, что ты пытаешься из неё делать, и некоторые детали воссоздаёт сама. Как, например, эту пыль. Физика везде одна: облако, возбудитель, потоки, но вот погляди, — я указал на пылевой буран, который пробирался по самому краю горизонта, — я ведь его не затачивал под этот сегмент конкретно, но и цвет и светотень соответствует картине. Иногда сеть сама порождает сюжет и детали.
— Слав, — Боб попытался отряхнуть вездесущую пыль с чёрных брюк, но только ещё больше размазал её ладонями и чертыхнулся, — я давно пытаюсь въехать в процесс. И если бы у меня получалось, сейчас я был бы одним из 40 человек в сети, которые умеют работать с сетью и сюжетом, так как ты. Я продавал бы не твои сценарии этим япошкам в Токио, а свои. И после двух-трёх таких работ, купил бы себе сегмент на серверах в Бразилии и закрылся бы там в мире моих грёз. Если я занимаюсь тем, что терплю твои находки и хаваю твою техническую чушь – поверь, пока у меня это не получилось. Поэтому давай не будем грузить Боба подробностями, — Боб широко улыбнулся из-под очков, как всегда, когда у него получалось говорить долго, не переходя на родной Бруклинский диалект.
Я прислонился спиной к высокому капоту "Бронко" и чиркнул спичкой. Дым и сигареты у меня тоже получаются отпадно. Для себя же…
…— То есть это бар "Пьяный барсук", где происходит одна из сцен сюжета, — Боб предпочитал пользоваться "реальными" коммуникационными окнами, как, например, стилизованный ноутбук "Toshiba", который он сейчас раскрыл на столе. Говорит, что открывать "окно" в воздухе, это пошло и, мол, не катит по сюжету. Думаю, Боб просто не может смириться с тем, что здесь в сети, любой хиппи может себе позволит такой костюм как у него, затратив на это несколько центов или иен со своего кредита. А вот заказать или собрать точную копию реального ноутбука, с работающим, а не нарисованным тачпадом, могут очень не многие. Это фишка такая у него. Типа моей печатной машинки.
— Кстати, зачем такой уровень детализации, Боб? — я подошел к барной стойке, перегнулся через вытертый дуб и нажал рычажок на кассовом аппарате. Ящик с деньгами выехал с характерным звонком, на что Боб даже не обратил внимания. Когда в ящике звякнули монетки, агент всё-таки повернул голову и одобрительно кивнул. Когда я знакомился с техническим блоком описаний по этому проекту, я даже не представлял, что такое в принципе можно реализовать на базе синтетического моделирования. Сейчас меня интересовало, зачем я потратил столько времени на проработку деталей. Ещё ни для одной постановки за которую я брался, подобных деталей не требовалось. В самом деле не пойдёт же "стимер" просто так шастать по сюжету?
— Япошки опять что-то придумали. Я слышал на одной чумовой вечеринке в Гонконге, как ведущий синтетик "Акин-стимз" говорил об интерактивном сюжете. Насколько я понял, теперь ты не просто можешь смотреть или чувствовать за одного из героев стима, ты можешь делать сюжет сам. Управляемый стим, сечёшь?
— Всю жизнь мечтал управлять своим сном. — Я пытался переварить услышанное и заодно прикидывал, во что это отольётся мне и другим синтетик-дизайнерам. (Да, я параноик. Однако, я богатый параноик, так что смотрите за мной и внимайте.) Пока мне не очень нравилось. Если стимом будет управлять сам зритель, стимер, как его теперь называют, то что такое станет сам стим? Где окажется сюжет? Виделось мне какое-то вырождение стима. Полное. В такой стим можно играть в самой сети. Она для этого и создавалась.
— Стимом, приятель, а не сном, стимом. — Боб уловил мои мысли, этот чёртов негр не зря был мои агентом. Он чётко чуял направление моих мыслей, чтобы потом удачно продать, то, о чём я только-только подумывал. — Не беги впереди паровоза, если я верно всё уловил, то спрос на стим-авторов только прыгнет. Только вот куда уж выше, верно?
Боб оглушительно засмеялся, захлопнув ноутбук...
…Сюжет был простой. Как я понял из того разговора на борту "конкорда", когда мы летели в Бонн, что бы положить моё тело в крионику на целых две недели, этот проект был пилотом. Боб просто кипятком писал и даже вывернул мне на штаны кофе, пока рассказывал, кто будет стимерами этого сюжета. Длиннющий такой список шишек "Акин-стимз", ведущего производителя стимов всех жанров, а также новые фамилии, явно не японские. Какие-то новые игроки на рынке развлечений сети. Может представители разработчиков этой новой технологии, управляемого стима. Кто их там разберёт. Боб тогда ещё так смолк и попросил сделать всё наилучшим образом. Видно бабки там светились просто сумасшедшие, раз Боб, который последние пару моих работ вёл просто из интереса, вкладывал миллионы иен, не волнуясь что я их просажу, переживал за исход этой работы. Сюжет был простой, времени было много, сегмент — то, что нужно: живой не выжатый. А вот детали… В том то и соль. Такого уровня деталей я не делал никогда. Думаю, тот канал, который соединял меня с бэк-боном эти две недели, не гонял столько инфы за последние несколько месяцев…
…— Так когда начинается? — Боб поглаживал руками толстые струганные столбы, на которых держалась навесная крыша веранды бара и оглядывался вокруг.
— Уже началось, Боб. Они уже едут…
…Бар стоял в подкове образованной горами, которые давали хоть какую-то тень вторую половину дня. Вокруг небольшого одноэтажного деревянного дома, с большой верандой, на которой стояла большая часть столиков, росли несколько деревьев. Секвойи, кажется. По-крайней мере так было указано в каталоге, я секвой никогда не видел. Но по спецификациям этого сегмента, они здесь как раз могли расти. Такие вот, корявые от недостатка воды, с чахлыми листьями, но могли. Бар занимал большую часть дома, во второй части были комнаты хозяев и одного старика, который этот дом и строил когда-то давно.
Япошки просто пёрлись от всего американского, а такой вот бар в заброшенном место был, по их мнению, очень американским по духу. Для его создания они и пригласили меня, единственного русского синтетик-дизайнера. Этой части плана я не понимал, да и не больно-то хотел.
Зал бара был разделён подковообразной барной стойкой, одна часть которой смотрела в зал, где сейчас над пустыми столиками кружилось несколько мух, а вторая выходила на веранду, где сейчас сидели я с Бобом.
Именно здесь должна была развернуться небольшая сценка будущего фильма или сериала, выполненного по технологии стим. Потом, если всё "срастётся" у менеджеров, маркетологов, техников, всяких секретарш, которые будут делать массаж головы большим шишкам из "Акин-стимз", этот стим выйдёт на рынок, где по официальным и пиратским каналам облетит всю сеть за считанные секунды. И вот только тогда, я — автор этого сюжета, синтетик-дизайнер этого мира, смогу купить кассету со стимом и добавить её в свою небольшую стим-коллекцию…
…Летиция появилась за барной стойкой, громко хлопнув дверью из туалета. Боб даже подпрыгнул от неожиданности. Обычно на пилотах я не старался грамотно вводить персонажей в сюжет. Я говорил "поехали" и персонажи просто появлялись, включались в сюжет. Но раз такие требование к этому пилоту, я обкатал сюжет полностью.
— Что будет пить твой друг, Макс? — Летиция вытерла руки об фартук и поправила футболку, приведя свою грудь в боевое состояние. У меня привязанность к женщинам с такой грудью возникает сразу, как только она входит в сюжет впервые. Боб тоже сразу "упал" на её бюст.
В этом сюжете я — Макс. Я люблю жить в сюжете. Так у меня получается лучше. Показывать сюжет тоже лучше изнутри. Ну, это и понятно.
— Кофе. Чёрный. С сахаром. — Чётко, чуть ли не по слогам выговорил Боб, поправляя галстук.
— Чумной у тебя приятель, Макс, — Летиция шумно прыснула в чашечку кипяток и сыпанула сверху ложку растворимого кофе, — я его вроде варить буду. Чёрный.
Поставив чашку без блюдца на стойку, Летиция повернулась в туалету, из которого только вышла, и грохнула кулаком в дверь, — ты долго там? Или прищемил таки себе?
Из туалета появился её брат, Мартин, защёлкивая на ходу подтяжки.
— Салют, Макс, — он кивнул мне и посмотрел на Боба, встретившись в ним глазами. — Тебе что-то привести из города?
— Нет спасибо, пока всё есть, — я закурил и повернулся спиной к бару.
— Поворачивайся, давай, — Летиция откинула секцию барной стойки, выпуская брата наружу из подковы, — до вечера чтобы был назад.
— Макс? — Мартин глянул на мою машину.
— Без проблем, — я подхватил связку ключей и бросил ему.
— Спасибо, я мигом! — он перемахнул через перила веранды и вскоре уже скрылся на моём джипе по дороге ведущей к городу. Мы посидели ещё немного. Боб пробовал клеить Летицию, явно проверяя уровень детализации диалогов и общий АИ, однако получил "от-ворот-поворот" на отличном южном жаргоне, поэтому вернулся за столик в отличном настроении — детали и тут были как везде…
…Джипы появились с той же стороны, с которой приехали мы. Со стороны города, куда не так давно уехал на "Бронко" Мартин. Их было три штуки. Отличные добротные американские джипы. Да другие в этой пустыне с её выбоинами и "пересечёнкой", просто рассыпаются через месяц-другой. Затемнённые окна всех машин были подняты, при такой жаре водителя и пассажиров мог спасать только очень мощный кондиционер. Без особых усилий машины вылетели на небольшой подъём возле дома и дав по тормозам остановились. Выдавая в хозяевах машин бывалых путешественников по этим местам, пассажиры дали догнать их и усесться облакам густой едкой пыли, а только потом вышли. Не особо приятная, но довольно колоритная компания. Трое водителей с "уоки-токи" в ушах – видимо для связи и координации. Разноцветный набор кожи: от ослепительно-белого блондина-немца до иссиня-чёрного негра-техника, который тут же уселся на капот одного из джипов и принялся перешнуровывать высокие армейские сапоги. Небольшая, сработанная команда. Судя по набору техники, которой были напичканы машины, а экраны хороших терминалов удалось рассмотреть даже в промежуток, когда двери машин были открыты, ещё и отлично подготовленная и экипированная команда. Одним словом, неприятные соседи. Как для пустыни…
…Боб внимательно поедал глазами каждый след оставляемый этими ребятами на песке, каждый завиток татуировки на шее негра-водителя. Агент у меня — чудак строгий и въедливый, как эта проклятая пыль, от которой нет спасенья…
…Скорость. Основа как фильма обычного, дву- или тримерного, так и стима. Хорошего стима. Который япошки планируют продавать только за границами своих сегментов. Подальше от своих детей и их психики. Такого стима, который схавает одним глотком весь запад, вся открытая сеть. Скорость и динамизм…
…Летиция медленно поворачивала голову. Её грудь, не скованная бюстгальтерами и не тронутая лазером хирурга, плавно покачиваясь, только начала движение вслед за плавным разворотом плеч. Немец, так и не проронивший ни слова, застыл над особо хитрым узлом шейного платка. Негр-техник, завязал чертовски длинный шнурок армейского ботинка. Картинка не замедлялась, нет. Я не опускался до дешёвых трюков прошлого века, когда время пускали медленнее, чтобы зритель успевал переварить всю гору деталей в перегруженной сцене. Тут не повертишь картинку вокруг зрителя, потому что стимер он сам часть картинки. Видео-приколы тут не катят. Тут нужно "мониторить" реакцию стимера и таким образом пускать вокруг него сюжет, чтобы детали сами ложились в картинку. Мне это удавалось. Боб чуть не захлебнулся, пытаясь придраться хоть к чему-нибудь. Его умная "Toshiba" уже верещала бы, если бы мне пришло в голову хоть немного вклиниться во временную линию сюжета со своими авторскими заморочками. Многие синтетик-дизайнеры таким страдают, но мы с Бобом сразу условились, что нам это нафиг не надо…
…Он появился из того же туалета, откуда возникали все персонажи за стойкой. Со стороны выглядит вроде как мне их оттуда в картинку вводить легче, но по сюжеты вокруг туалета просто много чего накручено и Боб это знает, поэтому и не гундит. Ему я не давал имени. Он тут "персонаж-спусковой крючок". Такой чудак, вокруг которого затевается кутерьма. Он же потом, если выживает, спит с героиней. Джинсы, потёртая и возле локтя прорванная рубашка. Широкий ремень, за который так удобно закладывать пальцы, при разговоре. Короткая стрижка — длинная тут только у Мартина, чтобы сразу было видно, кого переедет грузовик или в кого всадят первые пули. А у этого – бобрик…
…— Сколько можно мотаться по этой говённой пустыне? — задняя дверь одного из джипов открылась, и на песок вылетел окурок хорошей сигареты.
— Так и передай нашим любимым заказчикам! — мужик вышедший из джипа разговаривал по "сим-линку" в кем-то за хрен знает сколько миль отсюда. "Оуки-токи" + круглые, как у Боба очки "сим-линка".
— Да, Натакоми, пошли их в жопу. Если мы за следующие два дня не выходим на контакт, я сворачиваю группу. — Он отщёлкнул микрофон "уоки-токи" и снял очки…
…Боб уже напрягся вопить о прозрачности сюжета. Ясно как день, сейчас этот главный встречается глазами с тем, который только вышел из туалета. В то время как его трижды натасканная команда нифига не пропёрлась, он и есть тот за которым они тут гоняют по пустыне уже чёрти сколько. Короткая перестрелка — у этого тоже небось обрез под барной стойкой — свидетели, потенциальные стимеры, вовлекаются в сюжет или как жертвы или как сообщники этого…
…Чудак из джипа скользит взглядом по этому, по бюсту Летиции, отмечает на картинке меня и останавливается глазами на Бобе. Боб перестаёт улыбаться, прячет свои классные швейцарские зубы (точная копия реальных зубов и улыбки реального Боба) и орёт "СТОП!".
В Боба уже летят пули. Спокойно, без всякой команды, немец и этот, который вышел из машины достали пистолеты (конечно системы ГЛОК) и молча всадили в Боба по нескольку пуль. "СТОП!" в этом сюжете могу говорить только я. Сюжет не останавливается, потому что я продолжаю смотреть картинку. Боб закрывается руками, пули рвут костюм, ломают Бобу кости. Пули вырывают его из плетеного кресла и бросают на дощатый пол веранды. Очки Боба летят на пол. Под ними оказываются небольшие синие глаза. Боб во всём остаётся верен себе. Если уж "Toshiba" у него с тачпадом, то свои Цейсеровские импланты он точно спроектировал в свой сетевой облик. И вот сейчас его губы сломлены в крике. Обломки костей рук, которыми он так и не сумел закрыться от пуль, вывернуты и торчат из дорогого чёрного костюма. Боб поворачивает голову набок и остаётся лежать на полу, пока вся команда деловито и собранно грузится в машины. Джипы срываются с места, поднимая клубы пыли. Синхронный разворот и они уносятся по дороге к городу. Туда куда пару минут назад уехал Мартин…
…— Боб, ты же сам говорил, что этот пилот будут стимить такие шишки. Детали были очень важны, Боб.
Мы недалеко от Мюнхена. Небольшой пансионат в горах, где проходит реабилитацию Боб. Одну руку он себе всё-таки сломал и в реале. Симптотическая обратная связь у Боба оказалась повышенная. Кто бы мог подумать, что агент, работающий уже с третьим по счёту синтетик-дизайнером, обладает такой повышенной чувствительностью. Странный он мой агент, Боб Ферштан. Он редактировал и критиковал мои первые стимы. Начинал он как сценарист порно-фильмов, а в последствии и порно-стимов. И этот человек оказался таким чувствительным к деталям. Один умный психиатр, который проводил первую реабилитацию Боба и втолковывал ему, что его не убили в горах возле заброшенного деревянного дома, говорил мне потом, что психика не всегда выдерживает такой детализации. Человек всегда знает что это стим. Отключается, включаясь в сюжет. Но всегда знает. И может выйти из стима, просто зацепившись за любое несоотвествие. Ну к примеру "приклеенные" вилки в шкафчике для посуды. То есть предметы обихода которые есть, описаны, чувствуются, но не включены в сюжет. А тут получилось, что даже Боб повёлся на мой стим. И вот теперь я везу его кресло на магнитной подвеске по шикарным гидропонным садам пансионата и рассказываю Бобу, что так вот просто получилось…
…Через пару месяцев Боб реабилитировался полностью. Всё это время его агентство прятало меня где-то в Бразилии. Материал, созданный в моей голове и записанный в небольшом сегменте в Бразилии, вдруг оказался слишком дорог, чтобы быть упёртым или уничтоженным конкурентами. Боб говорит, что главное, это реакция шишек из "Акин-стимз" и ещё четверых боссов из европейского офиса какой-то новой конторы на рынке стим-индустрии. У одного чудака даже случился какой-то там инфаркт, хотя какой нафиг инфаркт у этих с искусственными насосами для крови? Словом, им понравилось. Оказалось, что управление стимом не такая уж и кучерявая идея. Когда страшно гораздо интереснее. Это воспитывает в тебе какую-то хитрую штуку с длинным японским названием. Этот стим и серия следующих, на которые уже подписан офигенный контракт с "Акин-стимз" будет транслироваться в японских сетях. Когда я закончу эту серию, я куплю себе остров, не там, в сети, на каком то сервере в Бразилии, а тут. Настоящий остров. С пальмами. Боб уже подыскивает мне такой. Да и себе, наверное…
…Я откинулся в кресле "конкорда" и надвинул на уши старомодные стерео наушники. Мы летим в Токио…
syntetic-designer
четверг, октября 19, 2006
ГЫ
- Отруби лихую голову...
среда, октября 18, 2006
вторник, октября 10, 2006
Жена прислала :))))
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток:
"Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!
среда, сентября 27, 2006
вторник, сентября 26, 2006
Афоризмы
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
- Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
пятница, августа 18, 2006
Оптическая иллюзия
Видите две вертикальные красные полоски?Во сколько раз дальняя полоска больше?
В раза полтора? Два?
Нет ) Они одинаковые. Не верите? Можете сами измерить ;)
четверг, августа 17, 2006
Не дали кредит в банке?
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях
среда, августа 16, 2006
Присланное в аську :)
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.
вторник, августа 08, 2006
вторник, августа 01, 2006
понедельник, июля 31, 2006
Письмо в "Космо" :)
вторник, июля 18, 2006
вторник, июля 11, 2006
Из присланного в аську :)
Еду я значит сегодня утром в автобусе на работу. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора «оплачиваем проезд!» «Мужчина с девушкой, а что у вас за проезд?!» «Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся!» etc.. все в том же духе… (вообщем все как обычно) Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
- Так, тут молодые люди - РАСЧИТЫВАЕМСЯ!
И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом, отвечает:
- ПЕРВЫЙ!
Далее происходит следующий диалог:
2 сосед - ВТОРОЙ!
3 сосед - ПЕРВЫЙ!
Мне ничего не остается, как произнести следующее:
- ВТОРОЙ! Расчет окончен товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций). У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
- Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
- Судя по всему да.
Кондукторша:
- А ну да - ну да, извините.
И следует далее к другим пассажирам.
четверг, июня 29, 2006
четверг, июня 22, 2006
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
Если на работе вдруг стало скучно. (пришло на мыло)
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим
пятница, июня 16, 2006
Строительный бум в Киеве
вторник, июня 13, 2006
четверг, июня 08, 2006
Приметы
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
вторник, июня 06, 2006
Анеки
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела
со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из
них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
2
Акция от магазина "Компутеры":
"При покупке у нас 1 Мегабайта памяти -
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".
понедельник, июня 05, 2006
Анекдотец :)
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
четверг, июня 01, 2006
В аську прилетело :)
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!
Анекдот
Подходит автобус №27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем.
Педофилы наступают
вторник, мая 30, 2006
Старик и море :)
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете - на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.
понедельник, мая 29, 2006
Актунг !!!
В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал "За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм. На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100 русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта, сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для Христианского Мегапортала www.invictory.org Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов, если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте". Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов. Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы. Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю, и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей. На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она не могла ответить. В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать губернатор А.Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события дальше. СПРАВКА: газета "THE SPEAKER" Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства). Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной сексуальностью. Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках или в школьных мероприятиях (спектаклях и т.п.), которые каким-либо образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует какие слова не имеют право использовать в школах. Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т.к. на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также может обидеть транссексуалов. Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов. Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из мужчины и женщины. 28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с детского сада. Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди, изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию дополнения, выделеные жирным шрифтом: "Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев, индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с определенным акцентов в описании роли этих групп в современном обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion Code, Section 51204.5) По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате и Ассамблеи Калифорнии, т.к. в обеих палатах большинство законодателей - демократы, большинство из которых традиционно голосуют за прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от каждого из нас. ЧТО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОСТАНОВИТЬ ГОМОСЕКСУАЛЬНЫЙ БИЛЛЬ? 1. Срочно (до понедельника 8 мая, когда состоится голосование в Сенате) связаться с сенатором, который избирается в вашем округе, с просьбой проголосовать против законопроектов SB 1437. Позвонив или написав законодателю, Вы можете сообщить примерно следующее: If your state senator is Republican, when calling say: "I'm calling to thank the senator for taking a stand against SB 1437. In addition to voting 'no,' I want to ask him to do three things: 1) speak against these bills on the floor, 2) write a veto letter to Governor Schwarzenegger, and 3) issue a news release condemning these sexual indoctrination bills." If your state senator is Democrat, when calling say: "I'm calling to urge the senator to oppose SB 1437. These bad bills go much too far by financially attacking school districts, removing local control, and turning the academic purpose of schools upside down." 2. Отправить e-mail губернатору Арнольду Шварценеггеру через сайт www.SaveCalifornia.com или по адресу губернатора: governor@governor.ca.gov с просьбой наложить вето на законопроекты SB 1437: "Please, veto SB 1437". 3. Позвонить на автоответчик губернатора с просьбой наложить вето на билль SB 1437. Телефон приемной губернатора: (916) 445-2841 (дополнительная цифра 2). 4. . Отправить факс или обычное письмо от себя лично, от своей церкви, фирмы или организации с просьбой наложить вето на SB 1437. Факс офиса губернатора: (916) 445-4633. Адрес офиса губернатора Governor Arnold Schwarzenegger State Capitol Building Sacramento, CA 95814
четверг, мая 25, 2006
Улыбнуло
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!
Что купить в Донецке на подарок?
курточку сталевара, зимнюю, с начесом!
Фуражку "Донецкая Железная Дорога", синюю, зимнюю, с коккардой и павлиньим пером.
шест Бубки, зимний, бархатный!
Бутсу Воробья, зимнюю, б\у, оснорожно!!! аммиак!!!
карту города, зимнюю, все курганы в снегу - все низменности - в грязи.
билет на премьеру "Mission: Impossible III", в "Звездочку", зимний вариант - ламинированный, с велюровой каймой.
за 100грн. весь Филармонический Джаз бэнд сам приедет в Россию и сыграет "Bessame Mucho" под окнами Ваших друзей.
Купите фуражку, которая слетела с головы памятника Кобзона при установке. Она тоже зимняя, теплая - там внутри все из золотой крошки и ультрафиолетвая лампа для загара.
Или крыло ТУ-144, бывшего некогда кинотератром возле ДМ "Юность". Берите левое - оно более утепленное (а в правом еще и закрылка через раз работает!)
Ленточку Лилии Подкопаевой, зимнюю, теплую, из бобра, можно достать подешевке в люке на пересечении Университетской и Гурова.
Кирку Джона Хьюза, с автографом автора и памятной надписью" "Юзовка, первый нахъ!" можно откопать у подножья центрального кургана.
Там же, но с северной стороны, покоится каска Стаханова, 7-го размера, квадратная, со встроенным вибростимулятором и автовпрыском "Виагры".
Зубочистка Ахметова, из платины с вкраплением изумрудов и рубинами, подаренная местным головой, с дарственной надписью: "Ахмет - Чемпион! Аллах Акбар!", безусловно, станет
хорошим сюрпризом и поводом выпить.
Кстати, если Вы еще не в курсе, то за прошедшую неделю в Днцк родилось 147 малышей. А пеленки будущей нации, как символ эволюции, можно выкупить оптом. Если брать всю партию, то акушер, бонусом, запеленает и Вас, даст соску и споет "Аве, Мария".
Первый в истории Днцк "Амсторовский" пакет (точнее, то, что осталось на его дне) напомнят Вам и Вашим друзьям о курице гриль, спасшей группу аборигенов от голодной смерти, и пиве "Сармат" светлое, укоротившем их жизни ровно на столько же.
чугунная урна с подножия Цирка "Космос" надолго избавит, Вас от пользования пепельницей в местах общего пользования.
Два биотуалета с площади Ленина могу послужить отличными баками для будущенго катамарана и подарят Вам искренюю любовь и прявзанность всех дончан. На нем же (катамаране), по
Северскому Донцу, можно, мигрировать в страну-сабж. И оставить на дружественной территори этот катамаран, как символ солидарности и скорби погибшим на ЧАЭС.
настоящим экскурсом в историю края послужит спил дерева, растущего возле дома 50 по ул Марии ульяновой. (Возьмите с собой бензопилу, оно толстое и ветвистое, спилите хотябы ветки - они достали на ветру рвать нам электропровода!..)
Выступления донецкого головы. The Best. На виниловом диске. remixes с царапинами автора.
Пласт угля в форме Кубка Чемпионов украсит любой интерьер и подарит тепло в любом камине.
Взяв двухметровый крюк, можно насобирать со дна Кальмиуса уйму разного добра - тут и отходы металлопроизводства, и шахтные выработки и даже сюрпризы от мединститута.
Пуанты Анастасии Волочковой из телесного гипса способны расколоть даже самый твердый орешек собранный в любой ореховой роще.
Автор неизвестен
среда, мая 24, 2006
Про блондинок и лопату. (Прилетело в аську)
Интересные моменты
Что это? я сначала подумал - БОМЖ, но со слов очевидцев по всему пути следования под бомжей косили репортеры (папараццы) :) отважные ребята.
Велосипед демократичный вид транспорта ... (велосипеда можешь не иметь, велосипедистом быть обязан)
Интересно, сто он делает?
В Киеве прошел велопробег - "На велосипеде на работу"
Вот несколько фоток:
Все права на представленные снимки принадлежат их авторам
вторник, мая 23, 2006
В озере возле Днепропетровска обнаружены пираньи
В озере Касьянка, которое находится недалеко от Днепропетровска, обнаружено 8 пираний, средой обитания которых является Амазонка.
Как сообщил заведующий сектором ихтиологии Нижнеднепровского государственного бассейнового управления водно-живых ресурсов Игорь Ущаповский, в понедельник специалисты и ученые провели контрольный улов рыбы, во время которого в сети попало три пираньи, величиной от 10 до 15 сантиметров.
Информация взята с podrobnosti.ua
Комбимышь
Изобретатели устройства Combimouse подошли к проблеме куда более творчески, и решили, что чтобы не перекладывать руку с одного устройства на другое, эти устройства проще всего будет совместить в одном. Реализация идеи выглядит как клавиатура, состоящая из двух раздельных частей: правая - обычная клавиатура, левая - играет дополнительно роль мыши. Каждая из них несёт на себе половинный набор клавиш.
Комбимышь - Компьютерра-Онлайн
понедельник, мая 22, 2006
Корпорация BBC тратит 1 тыс фунтов на замену лампочки
Корпорация BBC тратит 1 тыс фунтов на замену лампочки
Антипаттерн
Сейчас на работе придумал новый антипаттерн "Паблик Морозов". Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.
Сын Ющенко избил прокурора (обновлено)
СМИ: Сын Ющенко избил прокурора (обновлено)
Интересно, как он теперь отмажется? наверное публично на 5-м канале заплатит штраф 17 грн. за нарушение спокойствия....
Что интересно:
В случае, если будет доказано, что Андрей Ющенко и его спутник действительно напали на прокурора, то ему грозит обвинение по 345-ой статье Криминального кодекса Украины "Угроза или насилие над работником правоохранительного органа", по которой предусмотрено лишение свободы за нанесение побоев на срок до пяти лет, а за нанесение тяжких телесных повреждений с применением огнестрельного оружия на срок от пяти до двенадцати лет.
Но :
По информации Українських Новин, уголовное дело возбуждено по части 4 статьи 296 Уголовного кодекса "Хулиганство", по которой предусмотрено лишение свободы на срок от 3 до 7 лет. Сейчас оно передано для досудебного следствия Шевченковскому районному управлению милиции.
Построен самый дешёвый дом с нулевым потреблением энергии
В штате Оклахома (США) компания Ideal Homes построила первый дом с нулевым потреблением энергии (ZEH), стоимость которого составляет менее двухсот тысяч долларов. Концепция такого жилища заключается в том, что за год оно вырабатывает столько же энергии, сколько и потребляет. В этом одноэтажном доме имеются три спальные комнаты и два санузла, а также подвал и гараж. Строение является прототипом и пока что на продажу не выставляется.
ZEH подключён к городской электросети, однако в периоды спада нагрузок, дом вырабатывает большее количество энергии, нежели потребляет. У жилища имеются собственные автономные источники электроэнергии, такие как солнечные батареи.
Ideal Homes использует при постройке домов системы очистки воздуха HVAC, виниловые окна, а также высококачественные изоляционные материалы. Под фундаментом располагаются специальные нагревательные системы, которые помогают поддерживать постоянную температуру в жилище.
Совладелец и президент Ideal Homes Вернон Маккоун говорит, что в будущем кварталы таких жилищ будут окружены зелёными насаждениями. Сточные воды от этих домов будут поступать в специальные водоёмы, где они будут подвергаться очистке, а затем использоваться для орошения деревьев. Система орошения также будет работать от солнечных батарей.
